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holy spiritI've already been strong，gonna chase my dream 8月17日 my identity最近似乎沉迷了很久,从北川回来到现在.灾区刻骨铭心的经历和北美过于享受的安逸生活反差太大,我很不适应.今天回灵粮堂了,第一次有回家的感觉,被关怀被重视被接纳.牧师分享的内容解开了我一个又一个挣扎很久的谜团.神在用2008这个不平凡的一年向我挑战,他说,我要兴起中国,你要不要来跟随我.
求我们主耶稣基督的神,荣耀的父,将那赐人智慧和启示的灵赏赐给你们,使你们真知道他.并且照明你们心中的眼睛,使你们知道他的恩召有何等的指望,他在圣徒中得的基业有何等丰盛的荣耀,并知道他向我们这信的人所显得能力是何等浩大,就是照他在基督身上所运行的大能大力,使他从死里复活,叫他在天上坐在自己的右边. 以弗所书2章17-21节。
我千方百计地在网上下载到了奥运首映式的video，看得好激动，看得好想哭，即使只是自己一个人。我的每一个细胞，每一个毛孔都在为中国自豪。我第一次这样清楚地感到我是那么爱他，生我养我的地方，在我见识了他足以精悍世界的荣耀，在我目睹了他大灾后百孔千疮的山河。当开幕式上那一卷卷包含五千年文史的书卷展开，人类被带入到历史的长河中沉思，一扇紧闭了千百年的大门被打开，直到圣火最终点燃的那一刻，上帝也点燃了我心里的火。师母忍不住激动在教会让全体会众观看圣火点燃的那一刻，很多人都像我一样，流下了幸福的眼泪。我是中国人，这个烙印是被神选定的，从上帝赐予我生命的那一刻起我的每一口呼吸，每一寸肌肤，都无法再与他分离。If u dont know ur identity, u can never fulfill ur destiny in god! Who am I? I m a Chinese, i belong to china. 这是神对我的恩召，我要服侍我的祖国，带着上帝的爱，那怕是要穷尽一生。
记得回来的时候在温哥华机场闲来无聊与朋友聊msn,谈到神拆毁跟重建的工作。现在才意识到，从那时起神已经在拆毁我了，为的是给我摆设今天这个挑战，问我舍不舍得放弃，要不要来跟随他兴起中国。只是我信心软弱，行路偏离了轨道，忘记了他所赐予我们的能力是何等的浩大，看到了自己的命定，却走不进去，痛苦得在门前徘徊挣扎。现在我终于清醒了，放下包袱快跑追寻他。日后要与他一同承受的基业必是荣耀的。
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我已经开始着手写关于四川灾区的经历了。可是在那里服侍了近两个月的时间，感受太多了，直到现在，我的脑子里仍然全都是孩子们的画面。我只能采取时间的顺序继续。第一个星期才写了一半已经几千字了，可是我不能够简略，不能把那些细节挪去。会很快一片片贴出来的，直到很多朋友都在等，真的很抱歉！
6月4日 上帝听祷告谢谢所有弟兄姊妹的祷告和朋友们的关心，我姥姥的手术很成功，术后恢复得也很好。
回来已经三个星期了，从第一天打开电视，进入脑海的只有一件事，一件牵动的世界的大灾难。我不停的想起仓促离开加拿大前Wis告诉我的话，神那么爱我，不会让我这样白白走一趟的。我暗暗的祷告，偷偷的跟主求，求主可以使用我，让我去灾区，我有经验，有专业，更重要的是，有神放在我心里无法熄灭的感动的火焰。我知道他一定已经差遣了很多的儿女去到那里做志愿者，只是还不够。我觉得神很需要我去加入他们的行列。每次看到电视台的采访听到很多志愿者的陈述，他们的用词，尤其是那些外国朋友，太熟悉了。神得百姓在那里彰显他的荣耀，只是他们听神得话，顺服执政掌权者，从不强调自己是基督徒。
我一直连妈妈都不敢说，因为我每天都要在家干很多的家务，妈妈要上班，舅舅是男人，不拘小节，以前就很懒的收拾家，他家很乱，我住在这照顾姥姥，自然也要帮他收拾家。我不知道要怎么开口，也不知道是不是神的旨意。去年区农村宣教的时候去之前只有妈妈知道，我是偷着跑的，回来了才跟家里人说的，还糟了很多埋怨，觉得我吃饱了撑的。这次我真的不知道。
感谢神！上帝听祷告，我广发邮件，终于联系上了生命季刊驻扎在北川灾区的北美宣教团队，我可以去灾区了。只希望生给我智慧和力量，调整好自己的情绪，用我的经验和所学做个有用的人，传扬神得爱，因为它就是爱。 4月20日 UNITY 西方国家这次为什么会如次的团结？欧洲的德国、法国，一般是不会冒着这样的风险得罪中国这个经济大国的。伊拉克战争时德国和法国都和中国站在一边，不支持美国对伊动武。为 伊拉克而得罪美国，不符合他们的国家利益啊。法国10年前为了不得罪中国，终止了对台军售，损失了几十亿的收入。而为什么今天会冒着这么大的风险公然与中国为敌？难到就是 为了和自己根本不相干的西藏和奥运？
而另一个值得让人思考的问题是，一向是西方老大的美国，为什么这一次这么低调？让英、法、德在前台唱主角？对于西藏，西方国家很清楚，再怎么闹，中国也不可能做出让步。对 于奥运，他们也很清楚，就算西方国家没有一个领导人出席北京奥运会，中国也就是面子上过不去罢了，对中国有实质影响吗？没有。 所以，西藏只是一个幌子，奥运也只是一个幌子。那么他们到底想从中国得到什么？ 西方国家正面临着10年来经济陷入衰退的危险，他们需要有一个有实力的国家为这次西方经济的衰退买单。不言而喻，他们不约而同的想到了中国。 做为一个普通老百姓，我对国际经济没有什么研究，但2008年一开始我还是隐约到中国经济面临的危险，现在也就想起了温总理说过的一句话：2008年也许是中国经济最困难 的一年。现在想起正在进行的这场闹剧，真的有点让人毛骨耸然了。美国不是低调，是很冷静，他们早已经不露声色的出招了： 1、美元贬值。因为美元贬值，人民币升值，中国16000亿美元的外汇储备已经人间蒸发了3000亿美元，而且还在继续蒸发中。更要命的是，由于人民币升值，中国出口产品 成本增加，沉重的打击中国的出口，许多企业面临倒闭的危险。因为中国企业的倒闭，西方国家生产企业就可以开始生产复苏。 2、通过高油价以拖跨中国经济。中国经济的高速发展需要大量的进品原油，而西方国家则不断的提高石油储备，造成高油价一直持续，以增加中国经济建设的成本。这就是美国为什 么要打伊拉克、打伊朗的原因：控制石油就是控制了经济命脉。 3、足涨中国金融泡沫。人民币升值，大量热钱自然要涌入中国，造成中国高成本、高币值的经济泡沫。或许这就是为什么政府就算是背着千夫所指都绝不救市的原因，就是为了打击 国际投机资本在中国的恶意圈钱行为，而另一方面却不得不面对成千上万痛不欲生的股民的唾骂而有可能造成国内社会动荡的危险。现在看了，什么西藏事件、抵制奥运都是不足为道 的事。 所以，“西藏”和“奥运”只是西方国家绑架的两个“人质”，他们真正的目的不是西藏，也不是奥运，而是以此为要挟，要中国为他们的经济衰退买单。不买单：搞乱你，要死大家 一起死。买单：坐下来谈，你答应我我就息事宁人！ 中国政府的冷静是对的，死死抓住经济建设这个中心不动摇才是关键。经济如果一跨，那就什么都跨了。 国民要冷静，要相互理解，不要给政府出难题。还是那句话：发展才是硬道理，压倒一切的是稳定。一个普通的中国人都能预料到，我相信政府能从容应对。我们要支持政府打赢这场 表面上看起来是舆论战，而事实上是经济的战争 我们需要更团结 希望大家奔走先告 1、多省油 多乘坐公共交通出行 能做车就不要开车 能开窗户就不要开 空调 2、多省电 路灯不用就关掉， 能用耳机就不要开音箱，家电不用就要把整个开关拔下来 又省电又安全 希望政府把夜景工程的灯光就关掉 3、支持国货 能买到国货就不要买外国货 促进内需 钱要给自己人赚 4、努力工作 多开发和制造更好的产品 实业才是救国之本 5、尊重自己 尊重国人 不要崇洋媚外 6、告诉台湾 西藏 包括其他民族的青年 为什么我们现在还这么痛苦别的国家看不起，因为我们的祖辈太喜欢窝里斗。 4月1日 Talking about How Beautiful
Quote How Beautiful 10月16日 醒着过夜不知不觉就凌晨四点钟了，时间过得真快！多久没有学习到深夜了，日子久到我根本想不起来了。每天杂七杂八忙得要死，都快忘记了，我是个学生。不是故作刻苦状而熬夜的，只是脑力体力都还够而没有急于睡觉，转眼就midterm了，也该先把学习放在首位了；也算是对自己的惩罚，昨晚睡了11个小时，今天买完水果打算把哲学看完的，结果下午又睡着了，导致晚上精力充沛。妈妈下星期就要到了，我却刚好赶上考试一大堆，本想去趟大统华把冰箱填满的，现在看来好像没时间的样子。床还没有买，想来想去觉得让家具店送货比较好。有的叔叔阿姨对我太好了，已经决定了不是为了神的工作，一切自己的事情尽量不去麻烦他们；有的对我的感情太特殊了，不想欠任何人的东西，这样的爱我接受不了，又不能伤害他们。虽比你多吃十几二十年的粮食，早很多年认识上帝，可却在感情方面不让神作主，顺从肉体的情欲。我怎么老碰这种畸形的爱情，憋得难受又不可以说，谁也别问我，我什么也不会说。一点我可以保证，神不喜悦的我坚决不会做，，我再辛苦，别人对我再好也不会，真希望他们没有爱上过我。
明天，不对是今天，mandarin bible study又要开始了，虽然是midterm week大家都很忙，可不能一拖再拖，再不开始就到final了。人不会多，也不希望人来的很多，那些祷告过的新朋友来就好了，因为我需要了解他们的处境以及需要是什么。发了封不是很刻板l的邮件，没有像上学期那样会一个个打给他们，反而有劝一些人忙不需要来。因为是introduction,内容很多人听过了，不想让人complain浪费他们时间，有的是学习不要命的，而且有的考试多得要命也没用了。希望神会预备吧，带需要的人来，并且为他们预备时间。脑子里的那几个能来就够了。发邮件的时候就感觉挺恐怖的，好几十个，都来了那哪是茶经呀，整个一中文团契。我一个人带可控制不了，分组有没有同工帮我，先给我们点时间培养多几个leader再说吧。
睡觉吗？还是睡会吧。早安！ 10月12日 杂七杂八白天把dundas E.所有的家具店逛了个遍，要给妈妈买床。好贵，只要垫子好了。需要车，不然的话运费很贵不值得。看到一个粉色的垫子，好漂亮好舒服，可是好贵，要接近300块。不会要的，因为我现在变穷人了，不停地跟自己说，INDIGO买东西要实用就好了，因为满脑子都是那个垫子。
妈妈还有一个多星期就要来了，nicole迟迟不给我打电话，好像2nd job快开始，从来没有感觉到钱那么重要过。会担心，万一nicole收不到学生，不需要我怎么办。等到11月吧，然后主动去找她，如果合作不成我就要去麦当劳了。先不管有没有意义，只要能挣到钱就好。下星期就开始期中考试了，很想把分数拿好。去年的成绩太不荣耀神了，现在慢慢学会跟别人说我也要学习也有事做，不能总是陪你们，慢慢学会不跟大家一起去吃东西，放心让那些讲中文的朋友跟别的弟兄姊妹在一起，慢慢的把一切担子都交给神。
我喜欢自己的新家，喜欢花很多时间在家里面待着，想着怎么把屋子布置得更漂亮更舒服好叫妈妈喜欢。完了，我又开始想那个很漂亮的粉色床垫了。
今天connect group终于开始运转了。我们计划很久了，因为团契越来越大，人越来越多。只靠我们几个累死也很难让每个人把这里当成自己的家，总会有人被遗忘在角落。为了更好的连接啦，把大家都分成小组，今天效果还不错。鼓励，鼓励！想想我们的组名——RISING SUN，还蛮喜欢的。神是光，用他的大爱照亮一切黑暗的角落，我们在他爱的滋润下成长如东升的太阳。
10月11日 一切恢复平静，只是希望W你又帮了我一次，我试图从你的关怀中走出来，可是好难好难。谢谢你给我勇气，教会我不要认为一切都是自己的错，要理性地去分析，寻找解决的对策。我勇敢地去面对了，道歉的是我，流泪的还是我。这两天经历得太突然太深刻了，把两年前雨季该流的眼泪都补回来了。这一年经历的太多太多了，伴随我的总是成长路上必须付出的泪水。
应该守得云开见月明了吧。没有一个真心关心你的大哥哥看到自己的妹妹那么伤心的忏悔会无动于衷的。又学到好大的功课，不要把别人对自己的关怀以及信任当作理所当然。男生跟女生一样，内心敏感而又脆弱。一切总都是为了更好的服侍吧！若不是因为服侍太多，那么善良的信徒们怎会发生隔阂，太辛苦太熟悉了，而忘记关怀体谅彼此内心的感受，累到忘记每次成功时对彼此说声谢谢。our heavenly father is almighty, but we r not.Care and love each other, if we forget to show it, we'll hurt each other.Take god's command:Love each other as i loved u.
我问wis为什么总是我，好累好辛苦.他说因为神很爱我，回应我献祭的祷告，要我快快早早的经历很多，快快成熟，好为主用。神是公平的，我的辛苦从没有白白的承担过，我那么多奇特的经历是别人梦里都不会出现的。还有什么不满足的呢？只是要学会有了事情自己去向神求智慧，每次都觉得好像是连累了Wis，放下电话就后悔，可是有了事情还是会不自主地打给他。以后会怎样我不知道，只是现在很不讲理，觉得能赖一天是一天的。每天跟自己说一万次他不是身为你预备的，就真的可以忘记吗？好累呀！
真的好想跟大家强调一下，我也只是个只有20岁的小孩子，会任性会撒娇的小孩子。大我2，3，4岁的学长学姐们，个别时候容忍我一下好不好，虽然大家一起做事。（我知道他们都看不到，很近的朋友很少光顾我的空间，因为他们看不懂中文）很多人会忘记，甚至有很多人不曾知道。神要我经历的，就该忍耐吧。会不一样的，等我到了他们那个年纪。
这里就好像我的垃圾桶，把最最歇斯底里的自己暴露无遗，人们只有在这里才看得到我的脆弱，只是我不会把它带入现实生活中的自己。 10月9日 忏悔书是时候了，我必须要承认，我是一个绝顶自私的人。只知道按自己的意愿行，却忘记询问他人的感受；只知道付出，却忘记确认他人是否能够接受。本性的挑剔，天生的坏脾气像箭一样刺伤着所有靠近我的人们。在基督里，你就是新造的人？还差得远呢！看着镜子里这个根本从未舍得将老我放弃的自己，我觉得厌弃。失了缰绳，瞎了眼的野马呀，天父已经寻回了你的缰绳，承诺会引领你，你为何还继续左顾右盼，紧随己意呢？
你把一直支持你做工，最最照顾你的属灵的brother伤害了。不肯承认吗？不，我无法原谅自己。我活着除了一张嘴还剩下什么？这张嘴射出犀利的子弹，穿了他的膛伤了他的心。我后悔了，悔到胃痉挛了，肠子扭青了，也不知怎样弥补，怎样面对这样的罪孽。我突然觉得自己很贱，我讨厌这个词，可此时此刻没有什么比它形容我更贴切的了。我痛恨我自己！！！！！
我好想跟他说声，大哥哥，对不起。我真的一直都很尊敬，很信任你，只是放在了心里。我这张安了门还会撒气的嘴毁了你，也毁了我自己。是你的牺牲让我有了献上自己为神侍奉的勇气；是你的支持让我一次次站上讲台而毫无畏惧；和你一起服侍是我最宝贵的经历；我好感动神对我们有一样的呼召；我喜欢你每一次带的歌曲，不管别人说什么；是你跟大姐姐的关怀和作出的榜样让我勇于面对那份不成熟的爱情......
abba father,我好怕好怕，怕自己真的把他绊倒了，以后无法再在一起服侍了。我的主心骨没了，身上觉得冷，一阵一阵的冷。主啊，我要怎样做才可以扭转这一切呢？求求你给我智慧，帮帮我。我身上的刺，求你帮我拔掉，我的棱角，求你为我削平。若鲜血与疼痛可以换来改变与谅解，我愿意。AMEN! 10月4日 休养生息还不到十点钟，可是好困。从这大半年以来体力极度超支了，很多时候其实没干什么，可还是看起来好累。昨天executive meeting又是这样，害得dorcas误会我很累，其实没有拉，又让brothers and sisters担心了，真对不起。
下午下课接到电话，校长又给我收了新的学生，一家人，可是孩子只有三岁。妈妈最想让小宝宝能够接触到中文的语言环境，可宝宝实在太小了，问我要怎么交。我建议每次专门花10分钟给宝宝读童话故事，然后教会爸爸妈妈故事内容，怎样读，回去读给宝宝听，顺便提高中文水平。summer刚刚修了child development，很多东西应该用得上。妈妈听了很喜欢。上帝知道我边打电话边祷告，突然间问我怎么教三岁的小孩子学说话，只有他知道该怎么办，还好我脑子转得快。
下课后去给claire and cerise上课，下课后两姐妹一定要到我的新家玩，两个小家伙考察过后决定下星期来我家游泳。这下一晚上都要赔进去了，变成他们的中文老师兼保姆了。只是两个孩子总是自己在家，爸爸妈妈九点前很少回家，蛮可怜的，又常跟我抱怨。祷告了，求神给我精力“伺候”他们，joking!有在想，以后我一定预备好再生小孩，会花很多时间照顾他们。还要找个有爱心，负责任，又有分寸的老公。可以跟我一起陪孩子，又能防止我把孩子宠坏
 ！完了完了，indigo又开始做梦了。devotion,睡觉。明天游泳锻炼身体，休养生息！哈哈 10月2日 道歉信真的很对不起大家，我太久没更新了，上帝让我每天忙得像疯子，有时候男生都快撑不住了，真不知道自己是怎么活下来的。
夏天回中国去了，这片生我养我的土地只给我留下一个印象——心痛。去了穷的无法想象的农村，宣教，带了200个左右学生的营会。该知足了，给他们比起来，天父已经给予我太多太多了。放了一点照片上来，早该放上来的，自己懒惰，又喜欢给自己找借口。不想说太多，想到我所经历的，再看看这个穿着金箔外衣里面裹满了破棉絮的中国，心里很难受。
妈妈代管的智障中心很好，虽然不信主的人来骗钱想借着慈善事业的名利，可中心还是在神的保守下感化了许许多多的人，反思人生，信靠上帝。那是我在中国的两个月里最喜欢去的地方，只有在那里我才可以感受到神得同在和主的爱。为何正常人的心灵需要被这些甚至连话都不会说的智障孩子来净化？
为神做太多事了，招来了家人的怨恨。他们讨厌我每天为了不认识的人忙到瘦了十几斤，还没一分钱赚。第一次明白人性是多么的自私，我被分别为圣了，只是面对自己至亲的人，心像刀割一样疼。爸爸直到我上飞机也没有给我多少钱，他以一种嫉妒来跟神挑战，看看上帝爱我怎么让我没钱还能自己在国外玩得转。神预备了，我知道，他对我的爱早已胜过了世上的父母千倍万倍。他从不让我担忧，决不会让我摔在地下。只是我的心会痛，因为我爱神，可我也爱我的爸爸，即使我没有跟他长大。姥姥是恨我恨到骨子里了，直到我回了加拿大还在骂我。一起生活了十八年的姥姥，印象中从没有骂过人的，如今，第一个破口大骂的居然是我。只因为我做好事做得太多了，可是上帝已经开了我的眼睛，我不能当瞎子。几天都心痛得睡不着，终于明白妈妈在中国忍受的是什么日子了，决定一定要接她过来。在伤下去就不懂得怎么再去爱他们了
只求天父帮助我，让我心里不要有怨恨。虽然会走得很辛苦很辛苦，阿门！  5月13日 好想去听--妈妈的话神的确可以给人出人意料的平安，只是被我错误的理解了，以至于麻痹，我以为我不再需要了，却忘了这世上很多种类的爱都是上帝赐下的。 前些天我遇到了从没有遇到过的感情上的事情，神开始破碎我的软肋，我撑不住了，已经习惯了，面对的时候永远是一副大人的姿态，说话的口吻中带着些许安慰，多久没有撒过娇了？我以为找到了可以让自己放下自己的人，却因为爱太沉把人家吓跑了，而自己却被伤的爬不起来了。打给妈妈，汇报一般的，明知道这个时间她只有一小时的午休时间。我不知道她会说什么，太久没有被安慰过了，她哭了，说，妈妈知道你难受，孩子，撑不住了，就早点回家，妈妈在家里等着你。我也哭了，像洪水决了堤。 我开始想家了，终于开始想家了。多少次被人问是不是这里出生的孩子了？自嘲，CBC有我英文那么烂的嘛！多少次有人同情地问我想不想家时，我笑笑说我太适应了早就不想了。现在才发现，是自己太忙了，忙得忘记了自己也会想家，想妈妈。爱情来了又走了，可是自家的亲情是坚定如磐石的。好想让妈妈好好抱抱我，很久没有过了，记得小学的时候因为我长得太高了，妈妈就开玩笑说，以后要抱你就抱着脑袋吧，人太大了抱不动了。可我好想把自己削短了，好窝在妈妈的怀里。不知道爸爸的怀抱是什么滋味，我会不习惯吧。 刚刚打给妈妈，她在忙着帮给主内姊妹准备的母亲节特会做饭。我笑了，去忙吧，比只知道每天围着自家的孩子转强。你爱我，我知道，虽然你没时间跟我多讲讲话，我好想听你唠叨，罗嗦，可我知道，你不会的，你对我的这份信任和满足感是我对你最好的礼物。不用我的祝福你这一天也会无比快乐，为神做工的人是满有喜乐与平安的，能够为神服侍别的母亲，没有孩子陪伴的母亲也是一样有福的。 妈妈我爱你，跟上帝一样！ 2月9日 圣洁神羔羊好久好久没有更新了，前些天给哥哥打电话，他都埋怨了，怪我那么久没有写东西。每次都是这样，我在电话里不停的说，他在电话那头静静地听着，我说了一个多小时，不停的在讲神，除此之外我不知道还能讲什么。国内刚刚开始放寒假，大家都问我为什么不上网，我这两个星期是期中考试，很累很累。学习很累，这是我在这个年龄段必须要做的事情，是我的责任；打工很累，我需要钱，我必须在经济上能够独立，这样妈妈才敢放下工作过来，虽然我在生活上很独立，在灵里面也越来越独立，可我不能不想她，已经一年多了，分开一年多了，我会把小时候的照片随身带着，照片上的小不点已经蜕变得没有丝毫过往稚嫩的痕迹，而身后那个只身保护了她17年的美丽的女人，从未改变；更重要的是，我把很多很多的时间都献给了神，几个月前，当我真正意识到神是多么爱我，他在这个我自己不想来的城市为我预备了如此丰盛的恩典的时候，我做下这样的祷告，神，求你使用我，我已经预备好，把自己作为活祭献给你。我感谢圣灵借我的口对我身边的人说话，好叫他们知道这世上真有这样一位神，这就是我的生活，神是第一位的，我对世上的东西真的没有欲望，我学习，工作，帮助,爱身边的人，在适当的时候对他们说神的话。我不是贪玩的孩子，可我真得不能保证很好很好的成绩，因为有太多事情是比学习更重要的。如果没估计错的话，我已经瘦回到来加拿大前的水平了，也就是说我瘦了20斤，即便是我吃很多东西。感谢神，我精神，气色都很好，还是不停的有人见到我会说你皮肤真好，身体也很好，今年冬天比去年还要冷，可我从没得过感冒。我突然意识到，这就是我，作为一个学生，同时又是神的孩子，要背的十字架，我们活着就是要荣耀神，要让世人看到，神的儿女与属世的不一样。比起那些传道人，这又算得了什么。每个属神的儿女都有自己的十架，我唯一可以做的就是背好自己的。
不是我不想写些什么，没有时间，而且一定要写得话，值得写的东西太多了，我每天都在都在经历神，他就在我的右边与我同行，引领我的道路，给我力量。今天团契在讲基督徒的恋爱问题，里面的提出了一个问题，你是否是圣洁的，我想了好久。是呀，在神面前，我是否是足够圣洁的，我是他的羊，我要做他圣洁的神羔羊。同时为自己的另一半定了一个标准，他一定要爱神胜过爱我，很久没有为自己的爱情祷告了，快一年了，几乎忘记了，今天要从新开始，“abba天父，如果你为我预备的身体的另一半出现了，请让我认出他。奉主耶稣基督的圣明，amen! 1月28日 give thanks去了两天的trip,一直在学习，bible study,比较严肃的话题，不讲了，很难懂得。只是看到团契leader,有很多的困难，决心要去帮帮他，求神给我力量，给我时间。下星期是campus得christian fighting week,我们是神的战士，震动的季节要经得起试探.星期三晚上7点半,在kanef centre，会有活动，我会去唱首歌，会有很多吃的。大家有时间都来吧。
找到了第二份工作，在一所学校教中文，可以接触另一种人群，领受更多的东西，觉得很好很好。真的感谢神，不是我找工作，是工作来找得我，感谢他的恩典，一切都安排得好顺利，地点，时间，跟餐馆的工作一点都不冲突,工作量也没有加很多。一切荣耀颂赞都归与神！amen! 1月18日 day of life多久每更新了？不知道。每天都干吗了？还是不知道。觉越来越多，欠老师的帐越来越多。
跟希希通电话直到话题无法继续，不能再打了，这种感情的维系方式只会让其提早进入坟地。突然意识到如果没有离开中国，让思想继续那样膨胀下去时间很可怕的事情。她已经把二十四史跟资本论读完了，这种成长历程越来越歪了，狠心的想让这在云上漂着的女孩去受点苦，同时感恩，社会大学所教给我的东西。对杨同学反倒是个好的借鉴，既然对政治那么感兴趣，就去把二十四史和资本论读读罢，不能仅靠大学政治课上的马哲邓论来信奉共产主义，还有马克思的无限制人口论，那是他共产主义的一部分，恰恰跟中国最迫在眉睫的问题是相反的。我不是个博学的人，知道的就那么一点点，希望会有帮助吧。
草凡病了，很重很难治的病，终于还是来了，阴郁的心灵是生来就千疮百孔还是一直生活在自我预言的诅咒里。在怀疑论和尼采的理论中陷得太深了，那是我们高一的时候看的书，脑子里生出了一个无畏无惧，无物可依的小恶魔。不知道之后他们又接触了些什么，但总是些很悖逆的东西。终于明白了为什么徐莹阿姨说很多时候病是由罪而生的。我为神对我的拯救献上感恩，没有被这一系列的事情打垮，没有再在黑漆漆的夜里无助的流泪，虽然我的心还是会疼，可是我把他交给神。他在冰冷的床踏上，我连一句问候都带不到，死了有什么用。希希说她想为他的痛苦献上自己为活祭，那又能怎样呢，主已经为世人死了，它可以拯救，你却宁可无畏的自我牺牲。最关键的问题还是你改变不了，你什么都改变不了。为所有爱的人去死，多么伟大的女孩呀，可我呢，我还是她爱的人吗？
我吃得苦，因为爱从未向你们提起，可我天父我什么都不用说它却早就知道，等我回家。现在你们在绝望中受苦，我告诉你我们在天上还有一个家，你却对我说人随着时间的流逝总会改变，有些是不可挽回的。我说有些东西是可以存到永远的，不然我怎会晓得你在说什么，你却回答我改变的程度是自我意识难以触及的。我听到你的心隐烈的声音，滴下的是鲜红的血液，而我的尚且完全。不，是终将完全，因为受浸得那一刻，我已经死了，出水的那一刻，我重生。不经历死亡怎能打破死亡的权势，所以主耶稣基督在两千年为世人死了，三天以后，它复活，叫信他的人与他同死同复活。我灵魂相通的朋友啊，你在死亡线上挣扎，时间不多了，求你打开你的心,因为神已悦纳我的祷告。 1月10日 十字架的道路很多很多的朋友都拿到A,我为他们高兴的。我的朋友好像成绩都很好，又或者是我跟成绩好的人比较容易交朋友，可是这次我落后了。路是一起走的，可我眼睁睁的看着别人先我一步到了终点。到了这学期末，我才有正式的分数，没有一科能拿到A，我知道的。挣扎好多好多，我越来越成熟了，虽然我甘愿活得像个小孩子活出自己的本相。我用心理学的专业知识跟信仰结合，发现了很多值得研究的课题，而且作了一小部分应用，效果大有成效。朋友们请不要对号入座，我没有恶意，只是想帮你们。越来越确定我事业的走向，可我的成绩却总不得人意，好矛盾，真得很矛盾。我拿不到4.0的成绩了，因为我花掉了太多灵修的时间，我试图逼自己去学习课本上的东西，神却不停的为我安排实际应用的案例。可我已经习惯了，明明自己可以做得到的，可现在却眼睁睁的失去。然而代替的无疑是好的东西，可我却不能在陈旧的思想里面解脱出来。有点复杂，我也这么觉得。我想要保持好的成绩，因为这是我以前有的，我自私的死死的抓住，为了自己的面子。现在神给我另一条路，教导我让我能够更快地进入我的角色，可我却自私的想两样都要。
妈妈说这就是十字架的道路，她要开始讲道了，愿神把力量赐予她。身边信的朋友越来越多了，我终于心理觉得不那么累了，世人不理解的，就暂且让他把我排斥在外吧。从今天起，我要背起自己的十字架与主同行，神曾用神迹让我懂得大卫坐在他的右边，他将他的敌人踩在脚下。主啊，你既然已洗清了我的罪孽，让我不至灭亡反得永生，我还有什么不能为你而做。 1月2日 一岁了，二十岁了刚刚一直在看一年前这个时候写下的东西，我开博将近有一周年了。
我一岁了，真正独立的日子整整过了一年了，一年前的今天我目送妈妈的背影上了飞机，一年前的这个时候，我刚从机场回来，无助的躲在被窝里流泪。我没有钱了，再也没有显示强悍的资本了，剩下的是一条布满荆棘的路，我很珍惜的紧握住遮十几年来培养下的自理跟自主的能力，但那时的我不能不害怕。我做下了这样的祷告，神呢，虽然我还没有全然认识你，但求你保守我，我甘愿把余生都交到你的手上。若不经历绝望，骄傲自满的心怎能为神留一扇窗。迎接我的是一天9个小时的繁重课程，我给自己定下计划，每天都安排好学习，做饭跟睡觉的时间，可还是怕，每次进教堂我都会哭，没理由的哭，什么也没想，只是默默地流泪。感谢神顾念我，听我得祷告，知道我的软弱，不停的在我身上行神迹，时时刻刻的帮我，让我知道他是自有永有无处不在的神，借着他，我渐渐变得异常强大。
现在人们见了我总会问，你怎么什么事情都那么顺，你怎么每天都那么开心？我就是很喜乐，不是装的，没钱也会很喜乐。因为神说我的恩典够你用，日用的饮食他必预备。天天想着成为百万富翁，是人自身的贪婪，是你的，他会给你，有人得以在商业上的恩典，赚到多一点的金钱，而其余的，神必给他属他的恩典。耶稣说，我就是道路，真理，生命，若不借着我，没有人能到父哪里去。不认识他，父起初就已赐下的恩典，人怎能识别呢？刘翔起跑前从不做一定给我金牌的祷告，他只是跟主说，若你觉得我的预备够了，请赐予我一个奖牌。他感恩神已经给他数不尽的恩典，那些眼睛未曾看见，耳朵未曾听见，心也未曾想到的恩典，而他作出的成就，让多少世人叹羡。我还是最喜欢徐蔓姐姐教导我的那句话，神不眷顾不努力的人。我也想做她那样的人，无论有什么样的成就，留给人的只有甜甜的笑容。属神的跟属人差别太大了。
昨晚又不听话，跟一个高一的同学争了起来，政治与信仰，讨论异常激烈，打工已经累得半死，结果搞了一夜没睡，把自己折腾得快到极限了。其实圣经从没鼓励我们据理力争，只是我的性格太要强。。。今天去看了耶稣诞生的电影，the nativity story,很好看，可不是基督徒的可能看不懂。全体演职人员都是基督徒，只是在圣诞节之际，向世人再次讲述这段历史，没有任何花哨的东西，全部紧靠圣经中的叙述，让人们懂得圣诞节拯救的真正意义。世道混沌不堪，耶和华神差遣他的独生子耶稣来到世上，为世人的最盯死在十字架上，叫信他的不致灭亡凡的永生，所以圣诞节值得全世界予以纪念。
07年了，我20岁了，在主里，我快要一岁了，将一切的荣耀颂赞都归于神，我要心存感恩。 1月1日 新年快乐07年的第一个夜晚，我失眠了。好像是累得，失眠了。
晚上去打工了，加班，今晚是盛传全年中第二忙得一晚，最忙得是母亲节。6点上班，4点钟就跟一戈去餐馆了，车接车送习惯了，而且今天放假没什么公车。跟一戈去送了两趟餐，很有意思，他教我从住的房子，开什么样的车，收餐人的衣着判断小费能给多少。第三个餐我就猜准了，哈哈。一直很佩服他的，自己也是快40的人了，中山大学毕业在国内也算是很牛的了，在这里照样做waiter,送餐做得很自然很卖力很开心。我在餐馆做真的不图挣钱，在他们身上我学到了很多很多东西。我把这些视为我的财富，虽然暂时还看不到他们可以派上什么用场，积累的阶段，单单念好书只是铺了一层垫。感谢神，他顾念我所学的专业，为我安排了那么多不同领域的朋友，大大的开我的眼界。来到加拿大才一年多的时间，我的人脉已经可以网罗整个大多地区，我可以跟年长我十岁，二十岁，三十岁的人做平等的朋友，若不是出于神，我不可能有这样的力量。
一晚上餐馆很忙，我第一次做到10点，收档。8点多的时候已经累得晕头转向了，扫地扫的右胳膊都不会动了，吃晚饭以后干的活都是麻木状态下干的，没知觉了。在这之前每次打工都很开心很开心的，不给钱也会很开心，虽然辛苦。可是今天几乎要散架了。感谢神，听了我打工前做得祷告，脑子都不会转了，居然一晚上都没出错。
昨天打工前接到了一个我满怀愧疚的朋友的电话，他说他意外的收到曼尼托巴大学一月份的offer,马上要飞去上学了。他要谢谢我对他做过的所有的帮助，教会他的东西，曾经在pizzapizza给他讲题讲到店面打烊。。。我只想说声对不起，对他我是满有愧疚的，忙我没帮到底，我退缩了，甚至像其他人那样因为他古怪的性格跟行为而躲着他。我只想在这里跟他说，去到一个新的地方又要从头开始了，已经是该成家生子的年龄了，要踏踏实实读书做人，以前的坏习惯不改要吃大亏的，大学是混不毕业的，男子汉有什么事不要总是躲着要敢于面对。实在难的时候就找个教会吧，不管你作出多么奇怪的事情，基督徒不会嫌弃你。在神面前我是个罪人，如果起初我不是靠着自己，而是靠着神，我不会半路退出的。我会为你祷告，为你的机票，学业，还有仍未落实的房子祷告，知道你会很难，可是不要害怕。 12月29日 回家了发现上篇评论误会极多，干脆写篇新的澄清好了。
谁石沉大海了，我只是去stella家住了几天，日志里不是都汇报过了吗。两个女人血拼了好几天，我半年的工资是真的石沉大海了。给妈妈买了件很漂亮的淡紫色羊绒披肩，还有帽子。自己买了双挺实用的靴子。剩下的都是些掏出来的又便宜又好的东西，有件上衣只有8块钱，特别好看，因为只有xs的了，刚好我能穿，太有成就感了。vaugh mills还是我的最爱，现在整个大多地区的mall我几乎逛变了，还是这里最便宜，选择最多。
stella的妈妈病了，胃疼得厉害，8成是让stella那家伙给气的。所以这几天一直在祷告同一个内容，让阿姨别再怄气了，让他们一家三口别再吵了。真是挺麻烦的，我当了好几天的缓和计，阿姨已经条件反射性的骂stella，挑叔叔的刺，stella也已经条件反射性的跟她爸妈顶罪。唉，怀念呀，我跟我妈那日子过的，什么时候那么唇枪舌战过，也真服了他们了，日子还能照过。
这几天休息的特别好，客房里添了张好舒服的大床，睡得我好过瘾呀，好久没有睡得那么爽了。每天都睡到中午才起来，反正stella一定起得比我晚。昨天叔叔阿姨在家里请客，帮他们做了几个菜，得到一致好评，鼓掌鼓掌，哈哈！
下个星期四就开学了，我真不想折腾了，可也不知道要不要再陪朋友出去什么的。其实我比较想在家呆着看看书什么的，不是课本哦。明后天都要上班，老板就给我加了一天班，不会是怕我累倒吧，太善解人意了。
亦凡你要来看我呀，请你喝白水行吗，圣诞礼物加boxing day我已经一贫如洗了。我送的礼物都是福音性质的，你肯定比我多吧。再说了，神要我们去帮助最需要的人，不认识神的人，可没我们过得那么平安，喜乐，没钱也能每天开开心心的。我是想到谁就给谁的，面面俱到肯定不可能的，而且送的都是每信主的朋友，和教会小组的小孩子。
12月24日 我为我的救赎主活着圣诞快乐，兴奋，太兴奋了。终于忙完了，在平安夜之前，把所有的祝福都给了出去,明天我可以轻轻松松，开开心心的去教会为我在天上的爸爸过生日。
已经一个星期没有在2点之前睡过了，早上都要很早起来，白天忙一整天，感谢神，听我得祷告，加给我力量，保证我每晚仅有的几个小时的睡眠，为我开路帮我安排时间，让我在这一个星期里不断的经历他。iris星期三很顺利的上飞机了，stand by的机票连等都没等，而且机场保证他1月8号能回来，不再在北京机场stand by.真的是不可思议，我就是在她身边陪着，用120%的信心祷告，坚定不移的祷告，因为连她自己都很没有信心。只记得机场的人给他登机牌之前，她自己也开始很诚心得祷告，拿到登机牌的时候，好可爱得跟我说：“他帮我了，他真的帮我了。”
星期四考完了最后一门地理，正式放假的。感谢神，跟iris折腾那么一圈，星期二晚上怕赶不上第二天4点多去机场的守班公车都没敢睡。从机场回来，考试还是不敢怠慢，吃了顿饱饭就直奔图书馆了。图书馆简直是为我预备的，教授只定的参考书，全学校就两本，只能一次借两个小时，上百人的大课，又马上要考试了，肯定大家抢着借，可是我就是什么时候借什么时候有。图书馆里我待的那层竟然一个人都没有，没有人吵没有人乱，没有人窃窃私语，还不没有管理员来逮我在图书馆里偷吃东西。考试因着神为我做的所有的预备，很顺利。
昨天见到了陶丹在utsc的同学，好可爱的一个女孩，白天陪他们在square one逛了一天，晚上带他们去聚餐。一落地就开始上课，小姑娘累坏了，住的也不好又想家，希望他们在阿姨家住的这几天可以好好的享受一下。
昨天的聚餐来了很多“圣诞基督徒”，其实都是些很不容易的叔叔阿姨，他们大都还没有信主，有的甚至根本不信神，主日不去教会，也没有参加小组，可是他们知道，基督徒都是很好的人，有求必帮的人，圣诞的时候还有很多“白吃”的party.有个阿姨我真的是一年没有见到她了，去年同一时间，在deby阿姨家的圣诞聚餐，我认识他们一家。她记得我，见了我就跟我说话，因为一屋子二三十个人，她好像只认识我，还是夸我漂亮皮肤好，说的话都跟去年一模一样。我是个学心理学的，观察记忆分析能力还是有一点的。真得很高兴，今年在mississauga的小组，我又见到她，而且能够服侍她。只是要等着，把更多的爱给她，希望它能早日回神的家。我跟陶丹说，让她仔细观察，信不信主的人，有没有受洗的人，看状态就一目了然。基督徒看行为，那些无聊的哲学家与其它宗教的争论都是没有实际意义的，赢了怎样，输了又能怎样。宗教是人类的哲学，而信仰来自天上。我们靠的是神加给我们的属天的力量，你可能比我有钱，可你一定没有我喜乐，有平安。有些不可思议的事情我们就是做得到，可你不行。我只是希望那些圣诞基督徒们能够早日领受从神而来的恩典，而不是永远靠着只是神的子民给出去的爱。
今天去了scarborough,给high school的朋友们送礼物，一家家都送到了，来回在车上6个小时。下午眼看着来不及赶回来打工了，可是感谢神为我开路，以前要走至少两个半小时的路我只用了不到两个小时，什么也没耽误。最后把joy的礼物送出去之后，往车站走我很有信心的跟marco说马上就回来一班公车，他往车左边来的方向一转头，迎面就是一辆43。那家伙一开始还说我看到车来了，可我就在他右边，头都没转过的。这次他是我见证的证人了，我是神的孩子，所有的恩典不是吹牛哦。
最后一批礼物明天带到教会就好了，明天是一年一度的超大型圣诞party,会照照片的。会去stella家住几天，boxing day要跟她去vaugh mills血拼了，说不定还能去bety阿姨家，阿姨，我好想念你做得好吃的哦。 12月18日 I live in love&light,joy&peace没什么时间了，却又忍不住想要更新一下。下午去了OKVAIL.MISSISSAUGA西南边的一个小镇，吕叔叔带我们去KK叔叔家玩，实际上是他去帮叔叔修坏了的吊灯，我们去玩。小镇很漂亮，HOUSE的风格跟MISSISSAUGA又不太一样。家里很漂亮，是几十年的老房子了，有自己独立的样式，装修比较复古，很有西方的味道。KK叔叔家走一小段就可以到湖边，好漂亮，一种静谧的美，透着平安。KK叔叔不愧是BUSINESSMAN,想到夏天在湖边卖冰激凌一定赚翻了，我说他投资，我做苦力，不要钱，管吃冰激凌就行了。回来的路上去一家中国人开的便利店问候老板，在这样的小镇，中国人很少的，路过就进去聊一聊。没想到老板的侄儿刚好移民过来念大学，正在申请阶段，就问了我一些问题。我把MSN留给了他，让他有问题就跟我联系，但愿可以帮到他。感谢神差遣我，在这样偶然的机会仍然能帮到别人，真的是一件很美好的事情。又吃多了，阿姨准备了好多吃的，尤其是考三文鱼，外表已变色，里面还是生的，刚刚好，吃了好多。我再也不可能瘦回刚来加拿大时的水平了，到处骗吃骗喝，又有数不清的叔叔阿姨疼我，任我宰割。胖点就胖点吧，这长了20多斤的体重是满载幸福的，没有理由拒绝的。再次想到了那些在孤独，无助，寂寞中挣扎的同龄朋友们，大家活的差别太大了，我的幸福因着爱，而他们为了减压解脱，释放的方式都是要用钱才堆得起来的。在主里有平安，有喜乐，有爱，有光。
明慧已经顺利到家了，感谢主，好快，昨晚才登机，而且精神不错，回家就上网。。。。。。。。
星期四还有一门GGR117的TERM TEST,开始着手复习，时间已经很紧了，接下来的几天会很忙很忙。星期三要陪IRIS去机场，去陪他等STAND BY的班机。知道她想回家想得快疯了，而且现在也只能这样了，帮她提点东西倒不是最要紧的，重要的是她需要信心。她还不是基督徒，信心自然没有那么大，也许我可以帮她定心，靠着妈妈为病危的白血病人祷告救回他一条命的信心。那些不信的人，遇到这样听天由命的事情你能解决吗？早上去教会的路上徐英阿姨怕忙忘记，就提前为IRIS的机票作了祷告。她的行程是满载祝福的。神呢，求你体恤她，怜悯她。 12月15日 爱，要有根有基，以爱的心去看待，才有根基很久没更新了，上来絮叨絮叨。这些天真得没东西写，日子过的不是不好，也不是很好，一种很混沌的状态。
我的动力真得越来越少了，衣食无忧的日子让人缺乏斗志。好像是提前放假了，一个只占20%多的term test拖到最后一天才考，让我提不起斗志。
玩了一个星期之后，我去dt献爱心了，其实是早就答应了明慧要去送她一下，结果拖到今天。她明天就要上飞机回香港了，也许以后我们都不在有机会相见。明慧是我在教会认识的朋友，从香港来多大的交流生。因着她是基督徒，在香港的时候就联系好我们教会，刚好接我去教会的阿姨把她接到加拿大这个新的家庭里，因着神跟她爱人如己的戒律，她多了很多很多爱她的人。她跟我说，在这里短短的六个星期里，她充满的都是美好的回忆，现在要回去了，想得更多的却是这里，在这里一个星期以后就再也没想过家。她给我的感触很大，相比较之下，我在身边的朋友里面，女生多半，男生也不乏，每天都在抱怨，这里有多不好，多无聊，日子没法过了，做梦都要回家。可朋友你可曾想过，你依恋的是你的故土家人，还是你赖以寄生的环境。你诸多的抱怨里有多少是因为你失去了亲人朋友在你成长之路上为你预备好的僻护。花草树木没有过犯，不要因为天下雨你没带伞就埋怨苍天，神降雨给义人，也给不义的人。爱，要有根有基，以爱的心去看待才有根基。中午在dt跟stella试了家新的西餐馆，然后跑到queen去逛街，又不想回来了，可晚上回家的时候，夜幕已降下，邻舍的christmas light亮起，这番平静，安详的景色dt的顿然是没有的。
marco说programming搞不好要fail了，知道他是长病长的，要是我，能fail的都得fail了。今天那家伙被cynthia他们放鸽子了，说好唱k,结果改逛街了。我想说，哪天姐姐我有时间陪你唱去，到时候可别嫌我抱着话筒不给人，可其实我寒假真没有往dt跑的欲望。在国内的时候，一有空就杀进好乐迪了，可现在对唱k不是那么青睐了。今天还有人问我喜不喜欢唱k,我好像是笑了笑，一年多以前我是迈霸级选手，连唱6，7个小时，嗓子不疼不养，第二天还能继续的那种；可我慢慢感觉唱k时更多的是一种心理的发泄，我是个活得很较真的人，不会因为反正也没事干，就跑去唱k,而且我有很多唱歌的机会，比起唱k,我更喜欢为主唱诗歌。可唱k我仍旧喜欢，毕竟是以前最主要的娱乐方式，只是要找到新的k友很难，就像以前我几乎只跟希希去唱，也许有机会应该去开发一下，跟我能声音吻合，喜欢音乐类型相仿的k友。 11月27日 仁慈的父，和平的王，永在的君，请你带我进入你应许的安息！就这样无意中洒出去了很多福音的种子，感谢所有被我感化的羊，身边的还有远在中国的。没有你们，我无法体会奉献的过程也等同于在爱中浸泡，当把爱给出去的时候，得到的力量，平安与快乐比只是单单接受还要多得多。依着主创造的真理，你种下什么，就收什么，种下爱，也将收获无止境的关爱。神说：“你们要给人，就必有给你们的，并且用十足的升斗，连摇带按，上尖下流的倒在你们怀里；因为你用什么量器量给人，也必用什么量器量给你们。”介于我听神的话，学着把我能给的爱都给出去，他又疼惜我，给了我一个小小的GIFT,所以我又被天上掉的馅饼砸到了。收到了一张去弗罗里达旅游的DISCOUNT TRAVEL VOUCHER,价值1600美元，是迪斯尼公司年终抽选全球客户给出的奖励，他们能有我的相关资料，只因为我曾在网上买过一套打折的儿童书籍，想要暑假回国的时候教小孩子们学英语，只有3块钱。把电话打去美国，CORPERATOR一听我只有19岁，没有21岁以上的驾照，就把18个月的旅游期限延长到了3年。加上这次的意外惊喜，上大学不到3个月的时间，神刚刚好赐予我10000（加币）块钱的恩典，这些钱，妈妈要辛辛苦苦挣一年。
从MARCO生病开始，神总让我在适当的时间，看到适当的人的软弱，给出恰当的爱，记得受洗的时候，有姊妹跟我说，经历神，会是很奇妙的，每一个受洗归入他的名下的基督徒，都会得到丰盛的恩典。我第一次尝到，这种富足，真地用言语无法形容。可我走得似乎有些太急了，很久了，一直在为别人祷告，把自己的学习忘了，该是时候求主帮我顺利考试了，把自己的事情做好了，才有力量去帮助别人。给出爱的同时，自然也牺牲很多的时间，感谢神，给我安排了一个让别的同学一听就像扁我的期末考试时间表，因为他知道，像他们那样一星期考好几门我受不了。
仁慈的父，和平的王，永在的君，请你带我进入你应许给每个属你的儿女的安息！让我暂时休息一下，把所有刚刚睁开眼看见你的羊都正式的交到你手里，给我3个星期的安息，预备自己，好在圣诞的时候给你过生日。
我依旧在成长，在这条需要用尽一生的时间去揣摩的路上不断被开启曾是盲目的眼睛，有一位神他指引你的道路，赐下的恩典，让你富足，给你的教导，足以喂养你的灵魂。
11月19日 震动的季节，要经得起试探There is an encourage in the shaken season, everything could be shaken can be shaken.
When ppl come to me, I have to give sth, cant stop myself until I've nothing to give. I always focus on God, my father in the heaven, until now, I realized I'm wrong. There're two sides to depend on God, one is depending on him directly, another is depending on brothers and sisters whom he choose to us. In the house of God, he could use even the littlest one, cuz the help is from him, not that person. Don't need to be afraid of being hurt, God could works through any one to help u. He said to us:"My grace is sufficient for u, for my power is made perfect in weakness."Let this sign on me, from now until being old, I'll be in my heaven father's arm. Thx Jonny shared this wonderful point to me, I've never learned before, every valley in my heart will be filled in, and evety moutain and hill in my heart gonna be made low.
我这些天一直在考虑，怎样才能做出更多的事情，给出更多的恩典，可在这还没有让我很熟悉很适应的国度里，我的确丧失了一些的能力，而那些能力是借着生我的父母给的。于是开始产生一种很急切的心理，想要快快领受很多东西，好叫我还有料可以给出去，可无论是属灵的还是属世的，从知识的吸取到变为自己的东西，都是需要一定过程的。我还没有觉得累，因为我还可以，还有东西的可以给的出去。可终有一天，油是会被炸干的，无法跟上奉献的脚步。一直只是单单渴慕神，很少与其他人交流，年长的可以给我很多照顾与安慰，可我未曾把心全然向他们打开过，他们疼我甚至敬我，却从未有人知道过我心里面需要什么，我总是笑，每个主日在教会一一给每个关心我的人汇报，我很好。是的，我是很好，基于这十几年来妈妈培养出的生活为人处事的能力，基于神给我的所有恩典，直到今天听到jonny的见证才恍然醒悟，我正在把自己推向一个很软弱的境地。没有根基的巨石会很快被风化，无法成就巍峨的山岭，连绵的山峰才会更加强大，互相依靠连为一体。很庆幸在我还没有变得孤独衰竭的时候被拉了回来，下次牧师问我需要什么帮助的时候，我会说，我需要您的祷告。想起中午在教会吃台式糯米饭时Teresia阿姨问我自己在家吃不吃得到这样好吃的东西，我还是笑了笑，然后跟她说我做饭的手艺很好。我知道她对我很好，可是从香港来到这里几十年她不知道我需要什么，就像很多人一年了还搞不清我是台湾还是大陆来的。习惯了，保持很清醒的头脑，不让自己停滞思考，可在教会里，我不需要，那是我属灵的家，面具可以摘下。下星期跟Teresia阿姨去教会的时候，我会跟她说，我其实很喜欢她送我的CD的。
也许有一天我也会像jonny一样讲我领受的道，带我自己的团契，不会太久，我的心在被震动，而且师母说，要经得住考试。唯一明确的意念是我要完完全全的学会谦卑，摆脱一切的自己为是。好的口才，美妙的比喻，都是神给的。小时候不懂事总是喜欢把知道得都拿出来，十几岁就开始教很多很多大人朋友，每个人都认为我很好，其实他们不知道，我表现出来的比内在的多很多，不是我足够好，是这张嘴长得好。现在领悟的东西先藏着，储备我的根基，直到有一天，神跟我说，你可以开口了。 11月16日 失眠随笔又失眠了，这个星期已经是第二次了，明明已经睁不开眼了才躺下的，可关了灯脑子又开始活跃起来，上来一看才意识到已经一个星期没更新了。
这些天神借着我作为他的器皿又做了很多事情，同时让我在爱的运行中又长大了一点，虽然我现在在属灵的世界里还只是个未满岁的小baby.惧怕被一点一点的清除了，我开始恢复，一切矫捷的思维。一个只会领受圣餐的小女孩在向着勇士的转变迈进，神在预备一些事情，透过所有我给出去的东西，也许真得如同牧师的比喻，先知的预言，我是光，会成为女性中的一股不平凡的力量。开始确信我能够经的住试探，因为我左手拿着神的矛，右手是他的箭。具体的过程就不一一说明了，因为同时还意识到自己过去一个很大的毛病，不够谦卑。做好你自己，不要论断人，即是他不够好或者是很不好，如果你帮得了他，就去，如果不能也不要责备他的劣处，那不是你的责任。在无心埋怨，你看他怎么那么笨，这人素质怎么那么差的同时，对别人都是一种伤害。碎嘴的人只会招来别人更碎嘴的意论，很少人脸皮厚到听到别人说你不好心里不会起化学反应。
你好不好够不够优秀是自己的事，不受他人掌控，不是见过你的人都夸你，你就真的比别人强。反而，别人在夸你的同时，对那些表面上不如你的人会造成很大的伤害，他们只是优点暂时没有被显明罢了，可嫉妒的种子就这样轻而易举的在她们心里种下，在暗地里与你较劲的同时忽略了自己真正的美丽。
遗失了好几个月的学习状态似乎回来了，从6月份担心自己进不了大学到现在，一直很浮躁，成绩上不来，还一直自我安慰有些事情比学习更有意义。其实那些事跟学习不冲突的，大多数时间是自己浪费掉的。其实学习好不好真得不能代表什么，可我不是个在其他方面很有才能的人，唱歌颓了，跳舞费了，手风琴拾不起来了，连个最时尚的电脑游戏都一窍不通。。。。。。就剩学习了。很多方法需要改进一下，看书看得太细了，抓不住重点，速度就很慢，预习跟不上，复习弄不完，psych考试老是70多，及其郁闷，不能再这样恶性循环了。
上次跟小妈妈打电话，居然也催我谈恋爱，挺无奈的。现在孩子都大了，现实的很，不是你长得好点，人贤惠点，本事大点别人就爱你爱得死去活来，大多数男生都很实际的，他们要的回报，我给不了，看见我这样的也不敢追。我还得在夹缝里呆着，择偶标准没变，有才，懂包容，跟我有相同的梦想，外加一条尊重我的信仰。没给出过的爱都很沉，有人敢当吗？
睡不着瞎写的，脑子处于混沌状态。
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