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10月16日 醒着过夜不知不觉就凌晨四点钟了，时间过得真快！多久没有学习到深夜了，日子久到我根本想不起来了。每天杂七杂八忙得要死，都快忘记了，我是个学生。不是故作刻苦状而熬夜的，只是脑力体力都还够而没有急于睡觉，转眼就midterm了，也该先把学习放在首位了；也算是对自己的惩罚，昨晚睡了11个小时，今天买完水果打算把哲学看完的，结果下午又睡着了，导致晚上精力充沛。妈妈下星期就要到了，我却刚好赶上考试一大堆，本想去趟大统华把冰箱填满的，现在看来好像没时间的样子。床还没有买，想来想去觉得让家具店送货比较好。有的叔叔阿姨对我太好了，已经决定了不是为了神的工作，一切自己的事情尽量不去麻烦他们；有的对我的感情太特殊了，不想欠任何人的东西，这样的爱我接受不了，又不能伤害他们。虽比你多吃十几二十年的粮食，早很多年认识上帝，可却在感情方面不让神作主，顺从肉体的情欲。我怎么老碰这种畸形的爱情，憋得难受又不可以说，谁也别问我，我什么也不会说。一点我可以保证，神不喜悦的我坚决不会做，，我再辛苦，别人对我再好也不会，真希望他们没有爱上过我。
明天，不对是今天，mandarin bible study又要开始了，虽然是midterm week大家都很忙，可不能一拖再拖，再不开始就到final了。人不会多，也不希望人来的很多，那些祷告过的新朋友来就好了，因为我需要了解他们的处境以及需要是什么。发了封不是很刻板l的邮件，没有像上学期那样会一个个打给他们，反而有劝一些人忙不需要来。因为是introduction,内容很多人听过了，不想让人complain浪费他们时间，有的是学习不要命的，而且有的考试多得要命也没用了。希望神会预备吧，带需要的人来，并且为他们预备时间。脑子里的那几个能来就够了。发邮件的时候就感觉挺恐怖的，好几十个，都来了那哪是茶经呀，整个一中文团契。我一个人带可控制不了，分组有没有同工帮我，先给我们点时间培养多几个leader再说吧。
睡觉吗？还是睡会吧。早安！ 10月12日 杂七杂八白天把dundas E.所有的家具店逛了个遍，要给妈妈买床。好贵，只要垫子好了。需要车，不然的话运费很贵不值得。看到一个粉色的垫子，好漂亮好舒服，可是好贵，要接近300块。不会要的，因为我现在变穷人了，不停地跟自己说，INDIGO买东西要实用就好了，因为满脑子都是那个垫子。
妈妈还有一个多星期就要来了，nicole迟迟不给我打电话，好像2nd job快开始，从来没有感觉到钱那么重要过。会担心，万一nicole收不到学生，不需要我怎么办。等到11月吧，然后主动去找她，如果合作不成我就要去麦当劳了。先不管有没有意义，只要能挣到钱就好。下星期就开始期中考试了，很想把分数拿好。去年的成绩太不荣耀神了，现在慢慢学会跟别人说我也要学习也有事做，不能总是陪你们，慢慢学会不跟大家一起去吃东西，放心让那些讲中文的朋友跟别的弟兄姊妹在一起，慢慢的把一切担子都交给神。
我喜欢自己的新家，喜欢花很多时间在家里面待着，想着怎么把屋子布置得更漂亮更舒服好叫妈妈喜欢。完了，我又开始想那个很漂亮的粉色床垫了。
今天connect group终于开始运转了。我们计划很久了，因为团契越来越大，人越来越多。只靠我们几个累死也很难让每个人把这里当成自己的家，总会有人被遗忘在角落。为了更好的连接啦，把大家都分成小组，今天效果还不错。鼓励，鼓励！想想我们的组名——RISING SUN，还蛮喜欢的。神是光，用他的大爱照亮一切黑暗的角落，我们在他爱的滋润下成长如东升的太阳。
10月11日 一切恢复平静，只是希望W你又帮了我一次，我试图从你的关怀中走出来，可是好难好难。谢谢你给我勇气，教会我不要认为一切都是自己的错，要理性地去分析，寻找解决的对策。我勇敢地去面对了，道歉的是我，流泪的还是我。这两天经历得太突然太深刻了，把两年前雨季该流的眼泪都补回来了。这一年经历的太多太多了，伴随我的总是成长路上必须付出的泪水。
应该守得云开见月明了吧。没有一个真心关心你的大哥哥看到自己的妹妹那么伤心的忏悔会无动于衷的。又学到好大的功课，不要把别人对自己的关怀以及信任当作理所当然。男生跟女生一样，内心敏感而又脆弱。一切总都是为了更好的服侍吧！若不是因为服侍太多，那么善良的信徒们怎会发生隔阂，太辛苦太熟悉了，而忘记关怀体谅彼此内心的感受，累到忘记每次成功时对彼此说声谢谢。our heavenly father is almighty, but we r not.Care and love each other, if we forget to show it, we'll hurt each other.Take god's command:Love each other as i loved u.
我问wis为什么总是我，好累好辛苦.他说因为神很爱我，回应我献祭的祷告，要我快快早早的经历很多，快快成熟，好为主用。神是公平的，我的辛苦从没有白白的承担过，我那么多奇特的经历是别人梦里都不会出现的。还有什么不满足的呢？只是要学会有了事情自己去向神求智慧，每次都觉得好像是连累了Wis，放下电话就后悔，可是有了事情还是会不自主地打给他。以后会怎样我不知道，只是现在很不讲理，觉得能赖一天是一天的。每天跟自己说一万次他不是身为你预备的，就真的可以忘记吗？好累呀！
真的好想跟大家强调一下，我也只是个只有20岁的小孩子，会任性会撒娇的小孩子。大我2，3，4岁的学长学姐们，个别时候容忍我一下好不好，虽然大家一起做事。（我知道他们都看不到，很近的朋友很少光顾我的空间，因为他们看不懂中文）很多人会忘记，甚至有很多人不曾知道。神要我经历的，就该忍耐吧。会不一样的，等我到了他们那个年纪。
这里就好像我的垃圾桶，把最最歇斯底里的自己暴露无遗，人们只有在这里才看得到我的脆弱，只是我不会把它带入现实生活中的自己。 10月9日 忏悔书是时候了，我必须要承认，我是一个绝顶自私的人。只知道按自己的意愿行，却忘记询问他人的感受；只知道付出，却忘记确认他人是否能够接受。本性的挑剔，天生的坏脾气像箭一样刺伤着所有靠近我的人们。在基督里，你就是新造的人？还差得远呢！看着镜子里这个根本从未舍得将老我放弃的自己，我觉得厌弃。失了缰绳，瞎了眼的野马呀，天父已经寻回了你的缰绳，承诺会引领你，你为何还继续左顾右盼，紧随己意呢？
你把一直支持你做工，最最照顾你的属灵的brother伤害了。不肯承认吗？不，我无法原谅自己。我活着除了一张嘴还剩下什么？这张嘴射出犀利的子弹，穿了他的膛伤了他的心。我后悔了，悔到胃痉挛了，肠子扭青了，也不知怎样弥补，怎样面对这样的罪孽。我突然觉得自己很贱，我讨厌这个词，可此时此刻没有什么比它形容我更贴切的了。我痛恨我自己！！！！！
我好想跟他说声，大哥哥，对不起。我真的一直都很尊敬，很信任你，只是放在了心里。我这张安了门还会撒气的嘴毁了你，也毁了我自己。是你的牺牲让我有了献上自己为神侍奉的勇气；是你的支持让我一次次站上讲台而毫无畏惧；和你一起服侍是我最宝贵的经历；我好感动神对我们有一样的呼召；我喜欢你每一次带的歌曲，不管别人说什么；是你跟大姐姐的关怀和作出的榜样让我勇于面对那份不成熟的爱情......
abba father,我好怕好怕，怕自己真的把他绊倒了，以后无法再在一起服侍了。我的主心骨没了，身上觉得冷，一阵一阵的冷。主啊，我要怎样做才可以扭转这一切呢？求求你给我智慧，帮帮我。我身上的刺，求你帮我拔掉，我的棱角，求你为我削平。若鲜血与疼痛可以换来改变与谅解，我愿意。AMEN! 10月4日 休养生息还不到十点钟，可是好困。从这大半年以来体力极度超支了，很多时候其实没干什么，可还是看起来好累。昨天executive meeting又是这样，害得dorcas误会我很累，其实没有拉，又让brothers and sisters担心了，真对不起。
下午下课接到电话，校长又给我收了新的学生，一家人，可是孩子只有三岁。妈妈最想让小宝宝能够接触到中文的语言环境，可宝宝实在太小了，问我要怎么交。我建议每次专门花10分钟给宝宝读童话故事，然后教会爸爸妈妈故事内容，怎样读，回去读给宝宝听，顺便提高中文水平。summer刚刚修了child development，很多东西应该用得上。妈妈听了很喜欢。上帝知道我边打电话边祷告，突然间问我怎么教三岁的小孩子学说话，只有他知道该怎么办，还好我脑子转得快。
下课后去给claire and cerise上课，下课后两姐妹一定要到我的新家玩，两个小家伙考察过后决定下星期来我家游泳。这下一晚上都要赔进去了，变成他们的中文老师兼保姆了。只是两个孩子总是自己在家，爸爸妈妈九点前很少回家，蛮可怜的，又常跟我抱怨。祷告了，求神给我精力“伺候”他们，joking!有在想，以后我一定预备好再生小孩，会花很多时间照顾他们。还要找个有爱心，负责任，又有分寸的老公。可以跟我一起陪孩子，又能防止我把孩子宠坏
 ！完了完了，indigo又开始做梦了。devotion,睡觉。明天游泳锻炼身体，休养生息！哈哈 10月2日 道歉信真的很对不起大家，我太久没更新了，上帝让我每天忙得像疯子，有时候男生都快撑不住了，真不知道自己是怎么活下来的。
夏天回中国去了，这片生我养我的土地只给我留下一个印象——心痛。去了穷的无法想象的农村，宣教，带了200个左右学生的营会。该知足了，给他们比起来，天父已经给予我太多太多了。放了一点照片上来，早该放上来的，自己懒惰，又喜欢给自己找借口。不想说太多，想到我所经历的，再看看这个穿着金箔外衣里面裹满了破棉絮的中国，心里很难受。
妈妈代管的智障中心很好，虽然不信主的人来骗钱想借着慈善事业的名利，可中心还是在神的保守下感化了许许多多的人，反思人生，信靠上帝。那是我在中国的两个月里最喜欢去的地方，只有在那里我才可以感受到神得同在和主的爱。为何正常人的心灵需要被这些甚至连话都不会说的智障孩子来净化？
为神做太多事了，招来了家人的怨恨。他们讨厌我每天为了不认识的人忙到瘦了十几斤，还没一分钱赚。第一次明白人性是多么的自私，我被分别为圣了，只是面对自己至亲的人，心像刀割一样疼。爸爸直到我上飞机也没有给我多少钱，他以一种嫉妒来跟神挑战，看看上帝爱我怎么让我没钱还能自己在国外玩得转。神预备了，我知道，他对我的爱早已胜过了世上的父母千倍万倍。他从不让我担忧，决不会让我摔在地下。只是我的心会痛，因为我爱神，可我也爱我的爸爸，即使我没有跟他长大。姥姥是恨我恨到骨子里了，直到我回了加拿大还在骂我。一起生活了十八年的姥姥，印象中从没有骂过人的，如今，第一个破口大骂的居然是我。只因为我做好事做得太多了，可是上帝已经开了我的眼睛，我不能当瞎子。几天都心痛得睡不着，终于明白妈妈在中国忍受的是什么日子了，决定一定要接她过来。在伤下去就不懂得怎么再去爱他们了
只求天父帮助我，让我心里不要有怨恨。虽然会走得很辛苦很辛苦，阿门！  |
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